Uitgekeken op je partner? Zo leer je (weer) beminnen

Uitgekeken op je partner? Zo leer je (weer) beminnen
Ooit riep Linda de Mol in haar eigen blad dat vrouwen maar ‘zin moeten maken’ als ze geen speciale behoefte meer aan seks hebben
. Die uitspraak deed nogal wat stof opwaaien, en ik ben het helemaal met haar eens. Regelmatig kom ik ontevreden en seksueel gefrustreerde heren tegen die het in hun relatie moeten doen met alleen nog seks op vakantie, eens per kwartaal of die helemaal niet meer vrijen omdat hun vrouw ‘geen zin’ heeft. Ik hoef denk ik niemand uit te leggen dat dit een relatie geen goed doet en vreemdgaan in de hand werkt. (Waarbij ik uiteraard niet wil suggereren dat het alleen aan de dames ligt… )

Nu ben ik me er volkomen van bewust dat sommige mannen die ik erover spreek een tikkeltje overdrijven omdat ze mij leuk vinden, en kans denken te maken op een nummertje tussen de lakens. Lekker, ter afwisseling van hun eigen vrouw op wie ze (seksueel) zijn uitgekeken. En zij ook op hem, blijkbaar. Ik neem de berichten dus met een korrel zout. Toch hoor ik dusdanig vaak over dit thema dat er een grond van waarheid in moet zitten. Dan rijst de vraag: raakt seks altijd sleets naarmate de jaren verstrijken? Of is er iets aan te doen?

Ik denk dat veel mensen, mannen en vrouwen, graag de gemakkelijk weg nemen door – als de seks met de eigen partner saai wordt – er een minnaar of minnares op na te houden. De spanning van seks met een ander geeft je ingedutte bestaan tenslotte weer wat sjeu, haalt je uit de dagelijkse sleur en geeft in het beste geval ook je eigen relatie weer een boost. Je seksuele noden worden tenslotte door iemand anders vervuld en dus kun je weer content zijn met de partner van wie je toch het meest blijkt te houden.

Probleem is alleen dat er geheimhouding nodig is. Afgezien van het feit dat dit soort zaken meestal toch uitkomen en je daarmee de band van de bestaande relatie vaak onherstelbaar beschadigd, is stiekem vreemdgaan gewoon niet de juiste weg. Het wreekt zich altijd wel ergens. In deze maatschappij zijn we zodanig geconditioneerd dat het erop na houden van meerdere minnaars of minnaressen gewoon niet acceptabel is. Vreemdgaan is dan ook nog steeds de grootste reden tot scheiding: ons gevoel wil er niet aan en we denken – en voelen – toch al gauw: there can be only one! Fysieke genot beleeft het merendeel van ons toch het liefst met een eigen, vaste partner.

Neem je – als de zin in seks met je eigen lief afneemt – een minder vaak bewandelde route, dan verdiep je je in het waarom ervan. Waarom heb je geen zin? En waardoor zou je wel weer zin krijgen? Je kunt dat met elkaar bespreken. Vaak heeft het te maken met een soort verveling; uiteraard worden moves als je langer met elkaar vrijt voorspelbaar. Bij de meesten verloopt seks zo: je begint met zoenen, warmt elkaar met strelen op tijdens het voorspel, ‘bewerkt’ elkaars genitalieen, doet wat aan fellatio/cunnilingus en neukt vervolgens een minuut of tien in een of twee standjes waarna je klaarkomt. En allebei in slaap valt. En ja, als je dat al honderden keren hebt gedaan, zijn de prikkels weg.

Ik heb het op deze site al vaker geschreven: iedereen die is uitgekeken op seks met de partner – of seks op een andere, betere manier wil beleven, zou het boekje ‘Liefhebben – de weg van seks naar liefde’ van Barry Long moeten lezen. Maak zijn tips tot je dagelijkse verhaaltje voor het slapen gaan, want hij beschrijft hierin het pad dat je als stel kunt bewandelen om je fysieke relatie er een voor altijd te maken. Om te beginnen, zo zegt hij, zijn betrokkenheid, de afwezigheid van emotie, oefening en doorzettingsvermogen nodig. Kun je deze zaken niet opbrengen met je partner, stop dan nu maar met lezen. (En maak het uit met je partner).

Het liefst quote ik het hele boekje van Long, maar ik zal drie punten highlighten:

*Wees kwetsbaar voor liefde. Dit geldt vooral voor vrouwen: trek je niet terug omdat je in het verleden gekwetst bent. Wees dapper, sluit je niet af. Het geldt ook voor mannen uiteraard: wees open naar elkaar toe. En vrij alleen met iemand als er genoeg liefde is om oprecht aanwezig te zijn bij elkaar.

*Word niet verliefd op elkaar – maar heb elkaar lief. Verliefd worden is je ogen sluiten en willens en wetens wegdromen in een fantasieland. Het loopt altijd verkeerd af, omdat je in je verbeelding verstrikt raakt. Je ziet niet wat er werkelijk gebeurd en gaande is. Heb je elkaar daarentegen lief, dan komt er nooit een eind aan je liefde. Dan ben je liefde.

*Verminder emotionaliteit in jezelf. Vijf emoties kunnen vrijen moeilijk maken: twijfel, ‘geen zin’, overmatige opwinding, weerstand en ruzie. Ga gewoon eens zonder al die verhalen over jezelf en elkaar naast elkaar liggen. Breng de lichamen bij elkaar en zie wat er gebeurt. Tien tegen een dat die lichamen vanzelf gaan vrijen.

Voor mensen die wat verder willen in hun seksleven is er ook tantrische seks. Check het, het is de moeite waard.

Tags: , , , , , , , , , , ,

6 Responses to “Uitgekeken op je partner? Zo leer je (weer) beminnen”

  1. Shaniquah28 juli 2013 at 18:29 #

    Hoewel ik het een goed column vind, vraag ik me toch af, heeft u zelf ervaring met een relatie langer dan 10 jaar? En heeft u zelf ook kinderen? Want ik ben van mening dat uw oordeel over het huwelijk met kinderen zonder het zelf te hebben niet kan kloppen en dat u niet weet waar u het over heeft.

    Gr. Shaniquah

  2. Viola29 juli 2013 at 06:24 #

    Het is nog vroeg maar Shaniquah: waar heb ik het in deze column over kinderen? Ik spreek vanuit mijn eigen ervaringen. Altijd. Iedereen doet dat, by the way. Dus als jouw ervaring anders is: prima toch? 🙂

  3. Josef25 november 2014 at 17:40 #

    Onzin verhaal!
    Misschien van toepassing op stellen die pas een paar jaar bij elkaar zijn.
    In geval van langlopende huwelijken (20 jr en meer bijv.) wordt alles gewoon veel minder, dut in en raakt het “op”.

  4. Karel12 september 2015 at 21:33 #

    Klopt helemaa Josef, ondervind dit aan den lijve…maar wat doe je dan…scheiden?

  5. Jose19 augustus 2016 at 10:08 #

    Is prachtig hoor, Barry Long. Er is zoveel echtheid en vervulling in seksualiteit te vinden, als je zijn tips opvolgt. Een geweldig alternatief voor seks op de ‘traditionele’ manier, die inderdaad na 10 jaar indut. Wat niet goed voor je relatie is. Ik zou zeggen mannen, stop met excuses zoeken en probeer het ook eens!

  6. Jo Daems12 september 2016 at 18:59 #

    Ik ben juist 70 geworden en leef 30 jaar in mijn tweede huwelijk. 2 kinderen en 5 kleinkinderen uit mijn eerste huwelijk. Enkele maanden geleden het boek ontdekt van Barry Long, “Liefhebben, de weg van seks naar Liefde”.
    Wat een heerlijke openbaring en uitnodiging om “het” anders te leren en te doen met mijn lieve, mooie echtgenote. Geen porno of fantasie-masturbatie meer nodig!!

Geef een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.