Vrij zijn

Gisteren een mooi gesprek gehad met een lieve ex-vriend die ik nog steeds graag zie. We hadden het over relaties en elkaar daarin vrij laten. Ik vond zijn opmerkingen erover mooi, stoer en toch kwetsbaar. En zeer herkenbaar, inspiratie voor een column.

Die vriend vertelde dat hij het nodig heeft om – naast de eventuele liefdesrelatie – volkomen vrij met andere vriendinnen en vrienden te kunnen omgaan en af te spreken. Hij wil niet alleen dat biertje doen met die collega, vriend of kennis in de kroeg, maar ook een middag kunnen wandelen met een andere vriendin. Uit eten gaan met een ex, zoals bij voorbeeld met mij, en met weer een andere vriendin op vakantie gaan. ‘Je hebt verschillende gesprekken met verschillende mensen en zo krijg ik weer nieuwe ‘voeding’, zo omschreef hij het en hij gunt zijn partner hetzelfde.

Natuurlijk doe je binnen een liefdesrelatie dingen samen en wat deze relatie (meestal) anders maakt dan de vriendschappelijke, is dat er ook seksuele aantrekkingskracht en intimiteit bij komt kijken. Exclusieve een-op-een verhoudingen waarbij je je ogen sluit voor alle anderen, ervaart hij echter als verstikkend. Ook vertelde hij dat hij zichzelf hierin in het verleden tekort heeft gedaan en zich aanpaste aan het jaloerse gedrag van zijn vriendin. Hij begon zich dan terughoudend op te stellen naar anderen toe, om zijn vriendin maar niet te kwetsen. Of dat hij haar juist niet meer vertelde dat hij met anderen afsprak, om geen deining te veroorzaken. Hierdoor raakte hij vervreemd van zichzelf.

Ik heb soortgelijke ervaringen. Zodra er sprake is van een relatie – of zelfs gewoon in de aftastende fase – willen mensen, mannen of vrouwen, graag exclusiviteit zodat ze zich ‘veilig’ kunnen voelen. Ik heb dat ook zo geleefd en weet nu dat het zo gewoon niet werkt. ‘Veilig zijn’ bestaat niet, niet binnen een relatie en ook niet als je single bent. Daten houdt voor mij in dat ik omga met verschillende mannen. We gaan dan wandelen. Of uit eten. Of allebei. Of we gaan naar de film, naar het theater of lekker een rondje samen joggen of fietsen, net waar we allebei zin in hebben. Er wordt veel gekletst, ervaringen worden uitgewisseld en soms geniet je juist stilletjes van elkaars gezelschap. Sommige mannen haken af als ik vertel dat ik ook met andere mannen afspreek. Een paar maanden geleden nog noemde een man dit ‘niet sexy’. Op mijn verbaasde waarom-vraag, kreeg ik helaas geen duidelijk antwoord. Wellicht voelde het onveilig voor hem.

Uiteraard ken ik ook gevoelens van jaloezie. Dat voelt heel kloterig en groen en het maakt dat je je slecht over jezelf voelt. ‘Wat is er mis met mij waardoor jij niet ‘genoeg’ hebt aan mij?’ Je kunt kamers behangen met de songteksten die hierover geschreven zijn en ik heb ze allemaal meegebruld. Als ik tenminste niet net hard aan het huilen was uit louter zelfmedelijden. Totdat ik de grap ervan inzag. Het is helemaal niet zo dat jouw vriend of vriendin met anderen omgaat omdat er iets in jou mist, maar omdat iets in hem of haar tot ontwikkeling wil komen. Iedereen laat je tenslotte een ander stukje van jezelf zien, een stukje blinde vlek dat ontdekt wil worden. Door met veel verschillende mensen om te gaan en die ‘relaties’ ook uit te diepen, krijg je de kans om steeds weer nieuwe stukjes van jezelf te zien. En je te verwonderen: wat ben ik toch een eigenaardig mooi schepsel! Ik vind het echt heerlijk om met veel verschillende mensen – mannen en vrouwen – om te gaan. Me met iedereen volkomen op mijn gemak te voelen, wat er ook naar boven komt. Alles mag gezien en gevoeld worden. En dat doe ik, of ik nu in een relatie zit of niet. Heerlijk om in zoveel spiegels te mogen kijken.

Liefdesrelaties zie ik niet meer als ‘heilig’. Natuurlijk is de intimiteit ervan heel aantrekkelijk, maar die kun je ook, zij het op een beetje andere manier, ervaren met vrienden en vriendinnen. Met seks ben ik tegenwoordig afwachtender. Ik weet namelijk dat er bij vrouwen tijdens het vrijen meer oxytocine vrij komt dan bij mannen. Oxytocine is het knuffelhormoon waardoor je een emotionele binding met iemand gaat voelen. Iemand die ik in eerste instantie wellicht gewoon leuk en aardig vond, wordt na het hebben van seks opeens woest aantrekkelijk. Puur een hormonale kwestie, en een enorm sterke bovendien. Voor mannen ligt dat dus een beetje anders waardoor zij seks meer vrijblijvend kunnen zien en niet als een intieme gebeurtenis. Uiteraard zijn er ook dates geweest die mijn afwachtende houding hierin niet konden waarderen en vonden dat ze me van allerlei negatieve labels moesten voorzien. ‘Frigide’ is er zo een die ik dan wel eens krijg opgeplakt. Ik moet dan altijd een beetje grinnikken. Het mannelijke ego raakt o-zo gemakkelijk gedeukt. Die mannen verdwijnen ook altijd heel snel weer uit mijn leven.

Namaste!

Tags: , , , , , , , , , , , , , ,

2 Responses to “Vrij zijn”

  1. Rain4 januari 2013 at 11:25 #

    Hoi Viola,
    Via het ZG-forum ben ik op deze site terecht gekomen.
    Dank voor dit artikel, ik herken in meeste stukken mijn eigen verhaal terug.
    Samen met je vriend bewandelen wij dezelfde weg naar het vormen van de nieuwe eigen definitie van het idee Relatie.
    In mij geval werd dat mij duidelijk gemaakt door mentale en fysieke totale uitputting. De daadwerkelijke Rock-Bottom raken werd een feit.
    Inmiddels ben ik van hyper sociaal actief met onmogelijke/destructieve naar iets terughoudend met wederzijdse-gevoelens-relaties gekomen.
    Wat mij heel erg diep raakte was het besef dat de spoeling dun was bij het aanzetten van deze nieuwe ‘filter’, zeg maar gerust flinterdun.
    Van de tientallen vriendinnen is slechts 1(ik noem haar M) waar de wederzijdse gevoelens op 1 lijn zitten.
    Ook heeft zij verschillende soortgelijke relaties ernaast waarbij zij ‘voeding’ van ontvangt.
    En ja soms word ik net als jij ook jaloers, zeker als ik merk dat ik haar meer nodig heb dan zij mij.
    Wie ik niet meetel maar wel dicht bij mij staat is I, ondanks dat zij veel om mij geeft is de verliefdheid niet wederzijds.
    Om niet terug te vallen in mijn oude gedrag(onmogelijke relatie) zijn we terughoudend in het onderhouden van contact met elkaar.
    Helemaal loslaten wil ik nog niet want ik vind het gevoel op 1 of ander gekke manier toch fijn.
    Ik heb meer behoefte aan verbondenheid(knuffelen en geborgenheid) en als op dat moment daar seks uitvloeit, so let it happen.
    Mijn focus ligt meer op in het uitspreken van mijn angsten/passies, non-dualiteit vermoordt weliswaar meerdere malen mijn ego op een dag.
    Maar voor je het weet herrijst die gauw weer uit zijn graf op en begint het spel opnieuw.
    Gr Rain

  2. Viola9 januari 2013 at 04:27 #

    Dank voor je reactie Rain, ik stuur je zonneschijn. 🙂

Geef een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.